Интегральная психология

Вам известно, что одна из проблем современного общества, которой занимаются врачи, психиатры, психологи - это побеги несовершеннолетних детей из дома? И вопреки общественному мнению, дети уходят не только из неблагополучных семей. Семья внешне может быть вполне благопристойной и даже обеспеченной. Тогда чаще всего поводом уйти из дома становится конфликт, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями.

На отрочество всегда смотрели как на период "бури и натиска". Анна Фрейд, дочь Зигмунда Фрейда, даже написала: "Быть нормальным в период отрочества - само по себе ненормально". Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом, когда подросток, несмотря на внешнюю браваду, грубость и агрессивность, на самом деле крайне раним и беззащитен. И ему как никогда требуется наше понимание, а его отсутствие вызывает огромную боль, страдания и приводит к серьезным осложнениям во взаимодействии между нами.

Известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто считает, что дети стали взрослыми, если они способны освободиться от родительского влияния, думая про себя приблизительно следующее: "Родители меня не принимают таким, какой я есть, тем хуже для них, я от них ухожу". И уходят без всякого чувства вины. А мы остаемся с болью, непониманием и растущей внутри тревогой: "Что с ними будет? Ведь у них нет никакого опыта? Мы же любим их и хотим им только добра?" - и так далее и тому подобное.

Вы когда-нибудь задумывались, почему подростки так активно борются за право принимать самостоятельные решения? И почему родительская любовь не всегда созидательна, а может быть и разрушительной силой? В чем зло этой любви и как ее мож но направить в нужное русло?

Почему дети уходят из дома?

Письмо с форума e-psy.ru:

Подскажите, как поступить? 14-летняя девочка уходит из дома. Первый раз ушла в марте, не ночевала одну ночь. Обращались в милицию. Тогда она просила прощения и постоянно повторяла, что никогда такое не повторится. В следующий раз ушла 27 июня. Искали 4 месяца. Нашли через передачу "Жди меня". Дома была 3 недели. Опять ушла. Не знаю что делать??? Возможно, я и допускала ошибки в методах воспитания. Дочка всегда обвиняла меня в том, что ей многое запрещают. Ее упрек звучал всегда так: "Всем все можно, только мне нельзя". Она пропускала занятия в школе, курила, иногда подворовывала (дома, у меня на работе, в секции плавания). Я ее наказывала, иногда рукоприкладством. Всегда говорила ей, что мои ограничения ради ее блага?.

Непонимание причин изменений, происходящих с детьми, приводит к нашему стремлению сохранить жесткий контроль и власть над ними или "повернуть назад их развитие". Мы начинаем отвергать новые качества подростка и желаем вернуть старые, детские: послушание, ласковость и т.д. И тогда уход из дома становится для них единственной возможностью выразить свой протест.

Большинство психологов согласны с тем, что подростки решают две главные для себя задачи:
1. Достижение независимости от родителей и формирование самостоятельности.
2. Формирование идентичности, создание целостного "Я", гармонично сочетающее различные элементы личности.

Так почему же в человеческой природе заложена необходимость к способности принимать самостоятельные решения?

Согласно Каббале, в мире ничего не может быть вредного, плохого. Творец создал нас в совершенном виде и затем специально постепенной деградацией снизил нас до земного уровня. Для того, чтобы мы самостоятельным желанием исправиться поднялись до наивысшего уровня. Мы должны сами довести желание к духовному до такого размера, чтобы смогли получить в него ощущение Высшего мира. Желание, которое дается свыше, не считается достаточным. Это единственное желание, которое человек должен сам доразвить и создать истинное желание к духовному. Что мы при этом делаем? Если мы поднимаемся с нашего уровня обратно до наивысшего, на котором зародились, мы при этом сами из себя создаем подобие Творцу. Для этого и созданы мы в таком нашем нехорошем состоянии, но со всеми свойствами и со всеми силами, необходимыми, ч тобы достичь совершенства. И здесь нет различия между людьми. Это неизбежно произойдет, то есть у нас нет ни малейшей возможности избежать и не "завершить этот долгий путь развития".

Итак, нам важно понимать, что для формирования самостоятельности, для развития своего "Я", достижения впоследствии личностной зрелости, нашим детям необходимо "отделиться от семьи". И итогом такого отделения должен стать не разрыв подростка с семьей, а установление новых отношений, основанных не на принуждении, а на партнерстве. И роль родителей в этом процессе является ведущей.

Созидательная и разрушительная сила родительской любви

Мы совершаем ошибки не потому, что не любим своих детей, а потому что не всегда знаем , как лучше поступить и часто не осознаем собственных побуждений.

Довольно часто причиной нашей сильной тревоги при появлении резких изменений в поведении подростка является угроза разрушения представления о себе, как о хорошем родителе. А наличие удовлетворенности собой как родителем повышает самооценку человека, в противном случае снижает. Поэтому мы неадекватно реагируем на поведение подростка только для того, чтобы поддержать положительную самооценку.

В то время как древний закон воспитания гласит: "Воспитывай отрока по путям его", т.е. в соответствии с его природой. Любовь на человеческом уровне заключается в том, что я чувствую, выходя из себя, не свои потребности, не свои чувства, а потребности и чувства другого, и я тогда представляю собой инструмент для наполнения другого, я себя не принимаю во внимание, я только принимаю во внимание , а что хорошо для него.

Когда ребенок начинает взрослеть, наша любовь к нему должна приобрести другую форму по сравнению с той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим прежде всего хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, контроль, то теперь любовь - в принятии и поддержке его как личности, самостоятельной и индивидуальной, способной нести ответственность за свою жизнь. Это любовь - забота по отношению к той уникальной энергии, которая одушевляет человека. Это любовь к воплощенной в другом способности принимать решения.

Три шага, которые можно предпринять в этом направлении таковы:
1. Замечать любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начать освобождаться от нее.
   Отказаться от желания подтолкнуть, направить его к тому, что мы хотим в данном конкретном случае. Вместо этого спросить себя: "Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?"
2. Научиться получать удовольствие от принятия решений ребенком.
   Мы можем это делать, если осознаем, что перед нами живая, пульсирующая частица самой природы, и у нас есть драгоценная, но мимолетная возможность наблюдать, как она развивается. Даже, когда мы видим, что ребенок идет в сторону неприятных, болезненных последствий, наилучшее, что можно сделать в подобной ситуации, - просто высказать свои опасения, а затем дать возможность этим последствиям произойти.
3. Изменить некоторые из наших мыслей и убеждений относительно ребенка.
   Этот шаг чрезвычайно важен. Поскольку между нашими убеждениями и нашими действиями существует теснейшая взаимосвязь. Не осознавая этого, мы постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих же внутренних убеждений. Если мы убеждены, что наш ребенок изначально наделен положительными качествами, способен принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то мы без особых усилий будем поддерживать его в этом.

То, в чем ребенок действительно нуждается в подростковом возрасте, - это помощь, содействие и поощрение установки на принятие собственных решений. Предоставление ребенку любви этого рода - самое главное, что мы можем сделать для него.

Тогда наша любовь будет созидательной, и детям не потребуется уходить из дома. А впоследствии, вознаграждением для нас станут более близкие, чем прежде, совершенные взаимоотношения ме жду двумя независимыми людьми, родителем и ребенком!

Удачи вам и большого желания к жизни!

Конец 15 выпуска.