Интегральная психология

С понятием любви человек сталкивается начиная со своего первого осмысленного движения до глубокой старости. Знаменитая фраза: «Любви все возрасты покорны», - как раз таки и подтверждает это нехитрую аксиому. В обычной жизни в детстве испытанное или, к сожалению, лишь желаемое чувство любви затирается в договоренностях и закономерностях существования общества. В теплой и тесной компании затаенное желание испытать это прекрасное чувство зачастую выливается в откровенный разговор об отсутствии счастья и несправедливости окружающего мира. Однако позволим себе задуматься, так ли уж существующие законы в обществе и любовь противоречат один другому?

Существует мнение, что любовь не поддается никакому логическому описанию и не зависит ни от каких осознанных действий человека. Другой, сугубо меркантильный подход, утверждает, что любовь есть результат обычных химических реакций и это чувство можно вызвать с помощью инъекций химических элементов либо с помощью прямой стимуляции некоторых участков мозга. Но, к сожалению, мало кто задумывается, что любовь – это объективный закон существования всей окружающей нас действительности, хотя об этом говорили и говорят многие великие мыслители. Сложившееся устойчивое мнение, что любая попытка поставить это чувство в рамки закономерности притупляет сладковатый вкус непознанного, не позволяет исследовать и сознательно увеличивать влияние этой категории в нашей повседневной жизни.

По-видимому, это схоже с поведением ребенка, который может во время игр со своими сверстниками преодолевать множество километров, прилагать максимальное количество усилий, но, когда родители обращаются к нему с просьбой об элементарной помощи, требующей намного меньших энергетических затрат, все силы куда-то улетучиваются и мир предстает в серых тонах.

В абстрактном смысле, практически все люди согласны, что основой мироздания является любовь. С возрастом, получая огромное количество противоположных нашему представлению о любви сигналов, человек приходит к выводу, что мир устроен по другим законам, а детские представления о гармонии, счастье и вечном наслаждении всего лишь идеализация самых светлых надежд. Однако законы остаются законами, и несоответствие им как раз таки и ведет ко все более увеличивающимся уколам судьбы и все большему удалению от теплого, успокаивающего и в то же время созидающего чувства любви.

Основа жизни – «не ради себя»

Врожденные качества человека изначально несут в себе потребность к любви и заботе со стороны окружающих. И природой устроено так, что родители обладают естественным чувством любви к своему ребенку. Благодаря этому факту человек в начальный период жизни окружен всем необходимым для развития арсеналом без явного давления, побуждающего к обратной идентичной реакции.

Гармоничное взаимодействие в данном случае обеспечивается за счет естественной самоотмены со стороны ребенка и естественного желания родителя – дать. С возрастом у человека (в отличие от животных, в которых природа вложила одну единственную программу, безупречно работающую от их рождения и до смерти) модель естественных взаимоотношений рушится, поскольку в действие вступает элемент сознательности. На данном этапе любовь родителей [приоритет – «польза ребенку»] проявляется в противоположном действии – сдерживании своего стремления «дать», поскольку жизнеспособность человека в зрелом возрасте определяется умением самостоятельно принимать различные формы дающего (в учебе – самостоятельное, сознательное обучение; на работе – сознательное, самостоятельное стремление к улучшению качества выполняемой функции; в семье – стремление к обеспечению комфорта и т.д.).

В природе заложен страховочный механизм, в случае если родительская любовь примет негативный аспект [приоритет – «собственное желание» (удовлетворить нужды ребенка)]. Он проявляется в гиперболическом росте потребностей, предъявляемых претензий и требований со стороны ребенка к родителю. В жизни мы воочию сталкиваемся с подобными примерами, когда дети обеспеченных родителей проявляют безмерную капризность и, если родители, превозмогая все трудности, удовлетворяют и эти необоснованные требования – в результате получают закономерную реакцию – ненависть.

Сохранить разумный баланс между необходимым минимумом (пример негативного проявления – чрезмерный аскетизм и завышенные требования к подопечному) и возможностью обеспечить ресурсами к максимальному развитию может помочь понимание закономерностей взаимодействия между людьми на основе любви, т.е. на основе жизни «не ради себя» [не ради удовлетворения своих личных потребностей].

Любовь – результат отдачи

Влечение, интерес в любой возможной форме – это определенная реакция на наслаждение, т.е. чувства, которые возникают у нас в ответ на получаемое наслаждение. Самая обычная наша любовь к чему бы то ни было возникает потому, что в том объекте, к которому у нас просыпается чувство любви заключено какое-то наслаждение, даже самое минимальное, но нами желаемое – и только потому нам этот объект нравится, он нас притягивает, у нас к нему возникает чувство любви. Это могут быть дети, противоположный пол, вкусная еда, - для каждого все это субъективно, относительно и зависит от индивидуальных свойств.

С опытом, человек начинает понимать, видеть, осознавать, что это чувство – любовь, оно более абстрактно, что оно существует само по себе отдельно от оболочек, объектов, через которые мы способны воспринять наслаждение от любви. В таком случае отношение уже формируется не к «обертке», а именно к фактору, послужившему причиной возникновения в нас чувства любви.

Такое отдаление, абстрагирование от оболочек позволяет ассоциировать чувство любви не просто с объектом, а с системой взаимоотношений. Именно в такой системе становится возможным обнаружить, что основой любви является не столько наслаждение, сколько ощущение желания дать, схожее с желанием дать в системе «родитель-ребенок».

Кроме того, из системы «родитель-ребенок» мы можем наблюдать, что чрезмерное, неуправляемое желание дать приводит к противоположному чувству – к ненависти. Иными словами, управление своим отношением сообразно пользе партнера как раз и называется любовью. Это очень отличается от той «любви», которую мы привыкли воспринимать за истинную. Эта любовь совершенно иная, и потому она не ощущается напрямую в нашем естественном стремлении быть объектом проявления любви, а только в силу пережитого собственного опыта.

Описанный принцип не сложен. Он проистекает из начального желания человека к наслаждению. Упорство в поиске сути любви, в поиске возобновления этого прекрасного чувства в доступной каждому системе (будь то «родитель-ребенок», «муж-жена», «индивид-общество» и т.п.) приводит к нехитрому открытию, способному обратить нашу жизнь из мира вечных страданий в мир вечного наслаждения.